Idag har det varit invigning på Emmys arbetsplats.

Växjö Padelcentral.

Väldigt trevligt och massor av folk...

www.vaxjopadelcenter.se

Emmy i svart tröja, en annan anställd i blå och sen gymägaren Fredrik

Så nu har Marie och Lotta skaffat sig gym kort på både Padelcentralen och Vida Arena. Vi har pratat med en PT som ska hjälpa oss i början av träning.

Gå in på

www.vaxjopadelcenter.se

Växjö Padelcenter på FB

Ni kommer bli så välbemötta av denna underbart trevliga personal.

Ni vet att jag skriver mycket om vägar i livet.

Vägen man vandrar på kan innehålla många hinder och mycket glädje.

Jag har vandrat länge, i femtio år.

Allt som hänt på vägen har gjort att man har många ryggsäckar.

Ryggsäkar fyllda med allt möjligt.

Den ryggsäcken som är jobbigast för mig.........

Är den som innehåller svek.

Att börja lita på en annan människa är den svåraste utmaningen jag kommer ha i mitt liv.

Sveken som bara sköljer över mig, tårarna som brinner, hjärtat som värker, självförtroendet som får en törn varje gång.

Varje gång hugget kommer gör det bara så ont.

Den smärtan försvinner aldrig, den lindras bara med tiden.

Jag har verkligen försökt att börja lita på andra.

Kan ju inte döma andra efter vad någon gjort. Gör jag det kanske jag förlorar

just DIG.

Är bara så trött.

Den sista tiden har jag börjat känna saknaden av någon.

Saknaden av........

närhet

tvåsamhet

vardagen

lösa problem

somna med armar runt kroppen

vakna och se in i ögon som åtrå mig

gemenskap

äventyr

respekt

kärlek

ömhet

Jag hatar att lägga mig ensam i en stor dubbelsäng.

Ena halvan är alltid obäddad.

Denna ryggsäck av allt svek måste försvinna.

Innan dess kan jag nog inte gå vidare.

Kan inte sitta här och tycka synd om mig själv.

Bara stäng den och gå vidare.........

Jag vill inte gå ensam på vägen mot min sommaräng.......

Vill dela den med någon.

#spotify

Min ilska växer inom mig.

Blir så förbannad och maktlös.

Om det kunde finnas något jag kunde göra hade jag gjort det för länge sen.

När man blir anhörig till någon som utsatts för brott blir man totalt

förlamad i kroppen och själen.

Kampen om vardagen som ska fungera för offret.

Ångesten som river i dennes kropp.
Maktlösheten som rusar inom mig, alla frågor, den beskyddande, den som inte förstår.

Från dag ett tills efter rättegången har varit en svår resa.

Mest för offret. Vi andra har bara stått vid sidan om och varit åskådare.

Finns inte en möjlighet att man kan sätta sig in i dennes känslor.

Det är helt omöjligt om du inte gått igenom samma sak.

Det enda vi kan göra är att finnas och våga prata om händelsen.

Nu ska vi åskådare hjälpa personen att komma tillbaka till vardagen.

Hjälpa till att personen inte ska känna skuldkänslor.

Förövaren var efterlyst i tre månader, det var det jobbigaste att dom inte kunde finna förövaren.

En dag kom samtalet, förövaren sitter i en polisbil och blir häktad.

Sen gick allt i snigelfart. Dom ändrade datumet för rättegången tre gånger.

Dagen D kom, den jobbigaste dagen för offret. Nu kom verkligheten ifatt.

Domen blev ett hån mot offret.

Offret har fått livstidsdom.

Jag blir så förbannad att denna person är skyddad av lagen.

Offret ska leva med detta varje dag för resten av sitt liv.

Det måste bli hårdare straff.

Blir bara så jävla maktlös.

Till offret.....

Du vet att jag finns för dig. Varje dag är en kamp för dig, en kamp mot skuldkänslorna.

Det fanns inte en chans att du kunde stoppa detta.
Är så glad att du tagit hjälp av psykolog.

Du tar stegen mot en framtid där du kan känna lycka, glädje, kärlek och trygghet.

Viktigaste är att du kan börja

lita på andra människor igen.

Love u <3

Denna låten tillägnar jag dig <3

#spotify

Jag tycker faktiskt synd om min älskade dotter.

Hon är den som lever med mig 24-7

Min hälsa vacklar upp och ner.

Vet inte hur jag mår i morgon.

Hatar min SLE

Sömnen blir lidande för alla mina tankar.

Som i natt. Jag skulle upp en sväng vid 04 tiden.

Vad hände....?

Jo, JAG SVIMMADE.

Trillade och minns bara att jag skrek AJ AJ AJ

Lotta den stackarn kommer ner rusande till mig, får fullständig panik när hon ser mig liggande på golvet.

Reser mig upp, vet inte vart jag är knappt.

Hon sa att jag vinglade, inget jag minns.

När hon vaknade i morse och såg mig på toan skrek hon:
-" VAD FAN GÖR DU HEMMA, JAG SA TILL DIG ATT DU SKULLE TILL AKUTEN......

Hon vet att jag hatar åka till sjukhuset. Dom gör ändå inget.

Så jag har lovat att består mina problem lovar jag att åka in.

Så denna dagen har mest bestått i lugnt tempo.

Tills jag fick ett ryck att städa köket.
MARIE kan inte sitta still. Funkar inte så......

Jag mår sämre av att vara sysslolös. Det är då mina tankar kommer.

När jag städar tänker jag på det, lyssnar på hög musik.

Tankarna får inte plats i skallen då, har ju bara NISSE kvar i skallen.

Nisse är min enda överlevande hjärn cell. :)

Tankarna som snurrar i min skalle på nätterna är mest Lotta.

Vad händer med henne om det skulle hända mig nåt ? ? ?

Klart jag tänker så. Har en allvarlig sjukdom.

SLE är en sjukdom som kan slå ut dina organ.

Dessa tankar kommer när jag är inne i ett skov.

Tror jag är det just nu. Därför jag är så yr, mår illa, har ont, tappar saker, har alltid lite feber. Framför allt så rasar jag i vikt just nu. Det gör jag bara när jag har ett skov.

Klart jag är glad för en viktnedgång. Jag får inte bära på för mycket övervikt.

Min SLE gillar inte dom kilorna.

Ett enda problem. Jag går ner i vikt på fel sätt :(

Idag började min älskade dotter Emmy sitt nya jobb.

GRATTIS GUMMAN <3

Är så stolt över dig.
Lycka till <3

Dags att dra fram snabeln och suga upp lite skit från mitt dammiga golv.

Pözz på er :)

Jag är singel för första gången på 28 år.

Först var jag gift med barnens pappa i 18 år.

Träffade Uffe och var gift i 10 år med honom.

Jag har ingen brådska med att träffa någon ny.

Måste bearbeta allt som hänt mig genom åren.

Försöka bygga upp mitt självförtroende igen, försöka lita på andra män.

Träffade en efter skilsmässan, tyvärr slutade det i katastrof.
Blev bara så utnyttjad.

Varför dras jag bara till idioter?

Jag har testat lite olika dejtning sidor.

Som ni vet är jag ingen som springer på krogen.

Jag är väldigt försiktig när det handlar om dejtningsidor.

Mitt i allt så är jag inte ensam, har ju tre barn.

Ja, dom är vuxna.
Det jag menar att jag måste visa hänsyn till mina barn är att dom vill se mig lycklig.

Alltså jag blir tokig på dessa sidor.

Fattar inte vad poängen är egentligen.

Dom som skriver svar på dejtingsidan är allt mellan 18 - 70 år.

Trots man skriver att INGEN under 35 år behöver ödsla tid på skriva eftersom jag inte kommer svara.

Sen har jag skrivit att killar som är bara intresserade av en enda sak, SEX, behöver inte skriva.

Så vad händer.....

Man får kanske ett jätte trevligt meddelande av någon härlig människa, man chattar i dagar, veckor..... sen kommer bomben......

SEX chatt är det enda som gäller. Dom skickar bilder på sitt organ, frågar vad man gillar, om man vill ha ofta  och massa saker.

Detta gör att jag backar direkt.

Eftersom jag har gått igenom det jag har gjort är jag livrädd att göra en repris på allt igen.

Om man är ute efter en sex kompis eller en älskarinna finns det speciella sidor för detta.

Mitt beslut är att stänga ner min profil på skiten.

Sluta leta efter någon att tycka om.

Bättre att leva ensam än att bara ha med idioter att göra.

Kanske en dag när jag väl masar ut benen på ett dansgolv finns DU där.

Hoppet är ju det sista som ska lämna.

ÄR DEN JAG ÄR.........

DUGER JAG INTE SÅ BARA GÅ DIN VÄG OCH VÄND ALDRIG OM

KANSKE SKA LYSSNA PÅ DENNA LÅTEN NÄR JAG SER MIG SJÄLV I SPEGELN.....

#spotify

Jag är verkligen en kontroll människa.

Har jag inte kontroll får jag panik.

Detta är en svår bit att hantera för både mig och mina barn.

Den största kärleken jag har i mitt liv är barnen.

Mår inte dom bra så mår inte jag bra.

Ibland känns det som att jag måste checka av en lista.....

Check, Lotta är ok

Check, Andreas ok

Check, Emmy ok

Check, Stefan ok ( Emz kärlek )

Check, Simon ok (Lottas kärlek)

Check, Sandra ok (Andreas kärlek)

Check, Tilda ok (Mitt barnbarn)

Om en enda check inte är OK mår jag så innerligt dåligt.

Gråter mig till sömns för jag kan inte släppa taget.

Jag gråter inte bara för mina barn, utan för ALLT som sker runt omkring mig.

Min hälsa, check listan, dödsfall, ekonomin, ensamheten, sveken....... kan räkna upp en oändlig lista.

Jag vet att mina barn tröttnar på mig många gånger.

Men jag har så svårt att släppa taget.
Detta är en sak jag har lovat mina barn och mig själv.

Börja backa mina steg, låta dom leva sina egna liv, ta sina egna ansvar......

Herregud, när jag skriver dessa orden låter det som att jag terra dom.

Det är kanske det jag gör....

Usch, känner mig som en efterhängsen mamma och svärmor.

Skärpning Marie.

Det enda jag vill är att ni ska må bra och vara lyckliga.

Älskar er så innerligt mycket.

Jag får lägga mitt kontrollbehov på annat istället.

Kanske mitt hem. Ha, det är redan kontrollerat.

Städa ju sönder både inredning och hus.

Somnar nästan med dammtrasan i ena handen och dammsugar slangen i andra.

Hahahaha

Skämt och sidor....

Förlåt mina barn för att jag är som jag är.

Jag älskar er bara så mycket.

Min checklista kommer i kväll också,

som alla andra kvällar.

Pözz

Som ni kanske har märkt är det tidigare inlägget raderat.

Finns en orsak till det........

Det kanske var tur att jag kollade upp vissa saker innan jag började skriva

om allt.

Jag ringde 114 14 och fick svar på mina frågor.

Nu kanske ni förstår

Vägde mig innan idag :)

Blir så lycklig när jag ser att vikten går åt rätt håll

Trivs inte i denna vikt jag är i nu.

Förra året var jag smal, sen kom kortison och värk.

PANG POFF, Marie gick bara rakt upp i vikt.

Så ni kan förstå min glädje.

Min yngsta dotter har fått jobb på ett nytt gym som ska ha invigning i helgen.

Så dit ska jag, kolla in läget och priser.

Så om jag har tur kommer jag bli stamkund.

Bryr mig inte att det ligger i Växjö.

Ska göra det som känns rätt för mig.

Vill bara hitta mig själv igen... finna den glada spralliga Marie

Lägga den falska masken i soporna.

Ha den äkta glada utstrålningen i mina ögon.

Vägen har varit lång och krokig. Har en lång bit kvar att vandra.

Men, alla negativa människor, upplevelser och alla svek måste bara sorteras

innan jag kan få den äkta utstrålningen.

Slippa gömma mig bakom humorn.

Satan, jag sitter och retar mig fortfarande på att jag inte kan öppna upp

mitt hjärta.

Tydligen gäller inte yttrandefrihet för offer.

Att förövare skyddas av lagen.

Hela jävla vårt system är sjukt.

Så jag ska bara ta emot hela tiden. Kan inte försvara mig och min familj.....

WHAT EVER.......... fuck this shit

Mitt liv är mina barn,

Att få ett barn är den största kärleken man kan få.

Alla mina tre barn har funnit kärleken i livet.

Bli gravid var den lyckligaste känslan man kan ha.

Känna hur ni böra leva i min kropp. Känna era sparkar.

Man fylls av en kärlek som inte går att beskriva.

Dagen ni föddes var så magisk.
När jag hörde ert första andetag och skrik fylldes hela kroppen av

stolthet.

Ser er första gången på min mage.

Tårarna som bara rann av kärleken.

Nu var jag mamma.

En som ska skydda mina barn, ge dom så mycket kärlek jag kan.

Visa dom vägen mot framtiden.

Alltid finnas där när dom behöver mitt stöd.

Att följa er utveckling i livet har gett mig så mycket glädje.

Varje andetag jag tar är för er.

Utan er hade jag inte varit den jag är. Ni har gett mig så mycket kärlek.

Varje sekund finns ni i mina tankar.

Ni är mina mirakel, öden och framtid.

Är så stolt att just jag blev er mamma.

Jag har lovat mina barn att tänka på mig själv.

Kan inte bara finnas för andra hela tiden. Jag har också ett liv.

Så en härlig förändring kommer ske.

Värsta kommer bli kampen om min sjukdom.

Men den ska inte vinna över mig......

JAG SKA VINNA

Denna tatuering är den bästa som finns.

Ska lägga dit lite mer senare.

Vi har alltid denna mening jag och barnen.

INGEN MAMMA UTAN SINA MIRAKEL