Denna är så sann.

Människor som dömer andra skulle verkligen gå i deras skor. Känna hur det känns innan man får domen.

Ingen kan förstå att jag har levt som jag har. Hur man tillåter allt......

när man är nedtryckt bryr man sig inte. Det är min vardag.

Det går så snabbt, man hinner inte se signalerna innan man är drabbad.

Mina känslor är fienden just nu.

Varje natt ligger jag i min säng och gråter.
Så mycket som jag har gått igenom, allt som bara dränker mig på en gång.

Olika händelser som knäcker mig.

Hur ska jag hantera allt?

Så lätt för er som läser att säga ...........

GÅ TILL EN PSYKOLOG

jag har testat, det hjälper inte mig.

Jag bearbeta på mitt sätt, känner att det är mitt sätt.

Bloggen är en del av min läkning.

Här får jag ut hur jag mår, vad jag tänker.

Min ångest jag har för min sjukdom.

Varje dag, varje minut finns tankarna om min SLE.

Känns som mitt liv är "Rysk roulett"

När ska min sjukdom slå till?

Sist var det i april. Då var jag på kanten till molnen.

Jag är inte rädd för döden.

Det jag har ångest över är min familj.

Märker att många dra sig undan från mig sen jag fick diagnosen.

KAN INTE SLUTA......

Största rädslan är att mina barn kan få sjukdomen, att dom ska förlora mig.

Varje dag är en kamp att stiga upp ur sängen, denna smärta jag har i hela kroppen.

Tröttheten, hostan, alla knutor och förändringar jag har.

Så mycket snurrar......

Värsta är att jag gråter så fort jag vaknar.... tankarna som kommer utav sig själv.....

ÄNNU EN DAG I SKYTTEGRAVEN......

DONT JUDGE ME........

Jag vet på ett ungefär vilka som följer mig och min blogg.

Det är något jag vill säga.......

Denna bloggen är MIN, MINA tankar, MINA känslor, MIN kamp, MIN vardag........

Här inne får jag gnälla, skrika, gråta, uttrycka mig, säga vad FAN jag vill.

Ni som inte gillar eller acceptera det jag skriver behöver inte läsa.

Jag vet att DU läser min blogg.

Att jag sätter smeknamn gör jag om jag vill.

Få fram sanningen är nåt som är viktigt för mig.

Kanske för DIG så svider den.

Aldrig skulle jag någonsin berätta vissa saker, finns personer som kan ta skada om det kommer fram.

Det jag bearbeta är hur DU fick mig att må.

Alla sveken som gjorde mig så värdelös.

Mitt sätt att se på mig själv, alla dina handlingar fick mig att hata mig själv.

Du tog bort det enda som var viktigt för mig......

KÄRLEKEN TILL MIG SJÄLV

Jag vågade inte ens möta någon med blicken.

Trodde att alla såg den äckliga, feta och fula Marie.

Dom tankarna har jag fortfarande kvar. Fast dom håller på att försvinna.

Varje dag jobbar jag med att älska mig själv.

En sak förstår jag inte.

Varför läser DU min blogg, Vad är det du vill veta?

Jag kan inte hindra dig att läsa, men du måste acceptera att jag skriver vissa saker.

Att jag bearbeta vad jag känner.

JAG ÄR LÅNGT I FRÅN FELFRI.

Jag har också gjort många misstag.

Det kommer också fram när jag börja berätta.

Inget kommer skada någon,

Som jag säger.......

JAG SKYDDAR MIN FAMILJ

Vet många tycker att jag gör fel som skriver.

Det skiter jag fullständigt i.

Kanske min berättelse kan ge någon ett ljus i deras vardag.

Att man inte känner sig så ensam.

Kram på er.

Den största gåvan jag fått i mitt liv är........

MINA BARN

Det enda jag har levt för, kämpat för och slagits för är barnen.

Just nu kämpar jag med allt som hänt under dom sista 11 åren i mitt liv.

Allt kom på en gång.

Bearbeta Uffe, min sjukdom, fel operationen, avgiftningen, Dombledore, Valle.....

När allt bara slog ner som en bomb finner jag inte vägen.

Det går inte sortera vilket man ska bearbeta först, går inte när allt kom på en gång.

Jag gör allt för skydda min familj.

Klart dom lever sina egna liv, får lösa sina problem, ta ansvar.........

I bakgrunden övervakar jag allt med mitt falköga.

Behöver dom mig så finns jag här.

Jag gör allt för att stänga dörren för negativ energi.

Orkar inte gå igenom massa skit igen.

Ingen förstår mig varför jag inte orkar.

Dessa tio åren har satt ett stort sår i min själ.

Jag är ingen tjatkärring, ingen översittare, kan aldrig be någon välja.

Jag säger bara att jag orkar inte gå igenom allt en gång till.

Jag håller på att avsluta allt.

Finns så mycket som jag håller inom mig.

Inget jag vågar säga, vill inte skada mina barn.

Jag har råkat ut för så mycket skit. Ingen skulle tro mig om jag berättade.

En dag kommer allt. Måste ge det lite mer tid innan jag är mogen att berätta.

Kan inte berätta allt.

Jag hoppas att familjen förstår varför jag vill skydda.

Ni är det viktigaste jag har i mitt liv. Utan er vore jag luft.

Ligger i min älskade soffa bland alla mina kuddar, en mjuk härlig Sajko vid min sida.

Spinner högt och njuter av min närvaro.

Musiken strömmar ut från Tv:n där jag satt igång Spotify.

Måste ha musik när jag bloggar.

Pratade med min älskade vän Lena som jag gör ganska ofta. Så skönt att prata med någon

som förstår mig och inte dömer.

Som jag sa till henne idag och hon höll med, att alla mina känslor, besvikelser och händelser kommer på en gång.

Verkligheten har kommit ifatt mig.

Jag är en tålmodig människa. Ska mycket till innan jag blir besviken och arg.

Hatar att ha ovänner. Försöker alltid göra det bästa så ingen mår dåligt.

Vad får jag tillbaka?

SVEK, TÅRAR, ILSKA, BESVIKELSER..............

Det finns egentligen bara en enda jag kan vara besviken över.....

MIG SJÄLV

När man får höra negativa saker och blir psykisk sårad blir det som en vardag.

Hatet mot mig själv att jag tillåtit andra behandla mig som skit.

Jag förstår inte hur jag är funtad.

Jag har så lätt att öppna mitt hjärta, mitt hem och min respekt.

Det finns en sak som jag hatar.

Det är människor som är falska och som vänder kappan efter vinden.

Sådana människor klarar jag mig utan.

Än en gång har jag fått kniven i ryggen.

Varför? Vad är det för fel ? Är jag inte värd mer ?

Jag kan inte döma någon, jag tror alltid det finns något fint.

Förstår inte varför jag måste bli sårad hela tiden.

Det enda jag önskar mig är att det finns någon som vill skydda mig, ge mig kärlek, visa mig respekt, värmen från en mjuk kram.........

Ensamheten äter upp mig...... sträcker ut handen i mörkret..... ingen tar emot den

Kylan lägger sig som ett täcke över mig.

Sitter här i min säng, klockan är snart halv två på morgonen.

Sömnen är inte min bästa vän just nu.

Nätterna hittar min knapp som öppnar alla känslor.

Vill inte, orkar inte.... vill bara stänga den knappen för alltid.

Mycket händer runt oss.

Min hand är opererad i alla fall. Ska ta bort stygnen den 3 dec.

Läkaren sa att mina kärl är blåa. Vad han menade med det har jag ingen aning om.

Hoppas bara att den har lyckats.

Lotta står uppsatt på väntelistan för hennes operation i ryggen och höften.

YEAHHHHH ÄNTLIGEN HÄNDER DET NÅT

Om en månad fyller jag jämt.

Tyvärr blir det inget firande. Ingen hade tid att komma.

Känner mig övergiven på något sätt.

Vad ska jag säga? Kan ju inte tvinga någon att komma på min dag.

Huvudsaken att jag har min familj.

Känns lite tungt när man läser om alla sina vänners överrasknings fester, resor och hur firade dom blev.

What ever......

Viruset som finns i mitt liv måste behandlas så den försvinner för alltid.

Viruset = X:et........

Han hade kommit på att det fanns två juldukar som var hans.

Var så viktigt att bara hämta dom två.

Fattade varför när han kom.

Jag stod ute och väntade på honom. Vill inte att han går in i mitt hem.

I bilen hade han sin nya brud. Han ville visa upp henne för mig.

Hade hon stigit ur bilen och gått in på min tomt hade jag slängt ut båda på gatan igen.

Sen sa han: -"Kan du göra naglar med den handen?"

Nej, sa jag. Den är ny opererad och sen är det träning med sjukgymnast några veckor.

Varför skulle jag göra naglar på henne?
Han har säkert sagt till henne att jag gör naglar och att jag kan göra dom gratis på henne.

JAG KOKAR.....

Detta funkar inte längre med hans beteende mot mig.

Vi har skilt oss, lämna MIG I FRED

Jag och Lotta lever våra liv. Vi har det hur bra som helst.

Ibland kommer resten av familjen hem.

Emmy; Stefan och Tekla var hemma i helgen.

Andreas , Sandra och lilla Tilda kan jag träffa när jag vill.

Blir bara så trött på allt skit.

Nyårsafton kommer förändra mitt liv och min vardag.

Bitchen, egotrippade och NEJ sägande Marie ska fram

Självförtroendet som varit försvunnit har kommit tillbaka.

Ska börja hårdträna, ska prata med en PT.

Nu ska det bli en STOR förändring.

Ska träna för hälsan, viktigt med min SLE att jag tränar, sen att jag vill ha en vacker kropp som jag trivs i.

Ska sluta röka, börja gå ut på krogen, våga resa bort på egen hand.

Be alla som sviker mig och alla som utnyttjar mig dra åt HELVETE på ren svenska.

Dags för Marie att leva sitt liv.

ÄR SKYLDIG MINA BARN DET........

Äntligen har jag gjort min operation på handen.

Har ont och kan knappt röra handen.

Så det funkar inte att skriva så mycket.

Ha tålamod, jag kommer tbx.

Kram <3

Ja, det finns en risk när man ska få fram sanningen.

Man har yttrandefrihet. Det betyder inte att jag kan hänga ut

personer hur som helst.

Jag kommer aldrig nämna namn, dom får ett påhittat namn.

Sen måste man förvränga lite så det inte blir en.....

PANG, JAG VET DIREKT VEM HON SKRIVER OM.

Jag måste skydda min familj.

Ingen ska bli påhoppad av vad jag skriver.

Mitt liv är det enda jag måste tänka på.

Mina barn betyder allt för mig.
Då har jag en skyldighet mot dom att börja leva mitt liv.

Hatar att dom ska alltid se mig sjuk och nere.

Nu sträcks ryggen, livet bjuder på äventyr om jag öppnar mitt hjärta.

Allt kommer kännas bättre när jag tömt mitt lager av lögner och svek.

Dom ringde från ortopeden idag.

I MORGOM KL 08.00 SKA JAG OPERERA MIN HAND. WOHOOOO

ÄR SÅ LYCKLIG ATT JAG ÄNTLIGEN SKA BLI FRI VÄRKEN.

Lovar ni ska få följa min resa mot äventyr, lycka och kärlek.

Ni kommer tappa hakan :)

Jag älskar att bjuda på mig själv.

Humor gör att jag orkar med allt.

Utan den hade jag inte suttit här och skrivit dessa orden.

Join me on my ride through my new life.

Gonna be so amazing

Det som alltid segrar i livet är

SANNINGEN

Jag har alltid sagt till mina barn att sanningen är det viktigaste.

En lögn måste födas med en ny lögn.

Säg sanningen, ta smällen och be om förlåtelse.

Personen du ljugit för är givetvis besviken på dig, men stolt att du vågade säga

SANNINGEN.

Jag har också ljugit många gånger i mitt liv. Ord jag aldrig kan ta tilbaka.

Så jag är långt ifrån felfri.

Det enda jag vill är att sanningen ska segra.

Varför ska jag alltid vara den som tar på mig skulden?
Varför är det alltid jag som skyddar?

Jag vill inte bli utnyttjad längre.

Så ni får va berädda på en otrolig resa.

Här inne är det bara sanningen som ska fram.

Mina ord, min syn på allt och jag kommer inte att namnge den jag skriver om.

Ni som känner mig privat vet vem eller vilka jag menar.

Sanningen kommer inte hänga ut någon, sanningen ska inte döma.

Vill bara lätta på mitt tryck, få ut allt skit innan jag kan gå vidare i mitt liv.

Jag kan inte gå in i ett nytt förhållande förrän jag stängt ner alla mina ryggsäckar.

Vill inte förlora att bli älskad, bortskämd och njuta av livet.

Jag har en skugga i mitt liv, den skuggan betyder mycket för mig.

En dag kanske jag berättar.... är bara rädd att lita på någon igen.

Jag vet att det aldrig kommer hända något med denna skugga, ändå så får denna skugga

mig att hoppas, få mig att le, få mig att kämpa.

Trots att du inte vet,

TACK......

Min hälsa har åkt hiss. Alltså vilka upp och ned dagar det finns.

Jag ser ljuset ur min tunnel.

Hoppas nu att det sista som ska göras är operationen på min hand.

Börja rasa i vikt igen. Förstår att jag gör det eftersom jag trillade ner i mörkret av deppighet.

Som jag skrev innan.

Ljuset syns, bara för mig att ta dom sista stegen och stänga denna jävla tunnel för alltid.

Sanningen om mitt liv, vissa saker kommer aldrig att nämnas.

Det som inte skadar mina barn och mina älskade bonus barn i norr ska komma fram.

Ingen ska skadas eller bli utpekad......

Tack alla för att ni finns <3

#spotify